O que isso muda? Muita coisa. Em primeiro lugar tenho um tratamento medicamentoso correto. Em segundo lugar, consegui me descobrir, me entender e perceber que eu não sou aquele monstro horroroso que sempre tentaram fazer com que eu me sentisse, por toda a minha vida. Por toda a minha vida eu acreditei ser uma louca, um monstro, uma anormal.
Os longos períodos em que eu dormia durante a adolescência que era rotulada de preguiçosa, mas na verdade era a depressão Bipolar, todas as vezes que eu pensei acabar com a minha vida, todas as vezes em que estava tão eufórica que simplesmente passava dias, meses sem dormir. Toda a sexualidade desconstruída. Todo aquele sentimento de inadequação. Todo sentimento de não pertencimento. Toda a dependência emocional... Todo o medo irracional que eu sinto das coisas mais absurdas possíveis...
Isso tudo agora faz sentido.
Estou em tratamento e no momento em um episódio misto... lógico que ainda tenho transtornos comorbidos que estamos investigando e outros já diagnosticados como o TAG, o pânico e a Fobia Social... não é fácil realmente.
O que mais doeu foi a sensação de abandono por parte de pessoas que eu sempre acreditei que não me abandonariam, mas que simplesmente desapareceram e retornaram agora quando estou melhor.
O que mais valeu a pena foi ter pessoas torcendo e me acolhendo onde eu menos esperava...
E, acima de td, minha mãe e meu irmão é cunhada, meus sobrinhos. Eles não entendiam o que eu estava passando, mas ficaram comigo o tempo todo.
Tios meus chegaram a passar reto por mim na rua pq eu estava chorando em pânico, como se eu não existisse. Depois dizem que me amam mesmo eu sendo "desse jeito". Ser desse jeito é estar doente. Eu não pedi por isso.
O futuro ainda é incerto, tive contato com pessoas na mesma condição que eu e que me disseram que sim, estabilizar é possível e esses depoimentos têm me dado força qdo eu sinto q vou cair novamente. Mas sim, eu tenho medo.
Mas vou lutando. Por mim e por quem me ama eu continuo.
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